工作2个月以来,最大的收获就是眼泪．我知道工作不容易，我了解工作自然会遇到困难．不论遇到多么不公平的待遇，多么动摇自尊的行为．我都忍着．不让眼泪泄露自己的不坚强．我不喜欢跟家人诉苦，不管我遇到怎样的事．我都会告诉他们我挺好．不是什么不想让他们担心那么伟大的心胸．只是不习惯罢了．
新年那天，是这么多年第１次在家庭聚餐的饭桌上掉了眼泪．不过我很庆幸不是在同事聚餐的饭局上．全家的人可能被我吓到了．奶奶不知理由的陪我哭．爸爸妈妈什么都没说．所有的人都静静的看我哭．哭到我整个身体不受控制的颤抖，哭到我想告诉他们理由却发现根本说不了话．
第２天去姥姥家，爸爸跟姥姥说　是第１次见我那样．我又没出息的哭了．可能是忍得太久了．根本控制不住情绪了．

哭过了，发泄过了．会轻松吗？整个脑袋很空却很沉．里面装了我不知道是工作数据还是委屈．那几天我带着眼镜去上班，因为眼睛哭到肿，只能那样来遮盖．

可能是借着工作的影响，我对所有的事都失去了信心．我象卖火柴的小女孩一样，赤脚走在大街上，手里捧着唯一的希望----火柴．最近总觉得和论坛上的，群里的朋友很难沟通．一种总怕被排斥在外的不安感．所以我选择少说，甚至是不说．心情低潮的时候自己还是应该安安静静的度过．

我体内撕喊着要怎样才能摆脱现在这样的寂寞于无助．我知道这样一直下去不行．不会得到解决的办法，而只会让自己越来越远离人群快乐．

我谨慎的找了２个，我认为会给我希望的朋友．他们来自大风．我不安的讲着自己所遇到的问题．我希望他们可以做我无助时的探照灯．在黑暗的地洞里，给我一些光亮．我担心自己会不会让人感觉烦，也很害怕在人面前露出脆弱．我小心翼翼的听着来自大风朋友的＂救赎经＂我得救了．

给自己下定了目标，不管怎样每天要让自己进步一点点．我把他们说的话写在纸条上，扔进小盒子．这是我１月３号的收获．等纸条越来越多时，回后看看曾经走过的路时，将是一片鸟语花香．

真的离开就能忘得了么?
我以为我是拿得起放得下的刚强之人.我认为我会理智的面对.本想工作会让我的感觉麻痹掉.会让我不那么辛苦.但是事实并没想象中乐观.几个钟头前,我还信誓旦旦的说,这次一定可以.我还笑着对自己说,我这次绝对可以做到坚强无比.然,难过只有自己了解.
其实其实最应该消失掉的是我对么?我为了自己可笑的私心,一味的伤害着,伤害着我最不想伤害的人.
换了新的Q来用,取名字叫天国的嫁衣.因为那代表着永远不会被摧毁的幸福.那种幸福要怎样的人才会值得拥有呢?
那些违心的话.那句句伤人的留言.是我让自己残忍的.残忍的对待朋友.对待关心我的人.


萤火虫的光不是很亮,在黑暗中却代表着希望.
是真的英雄最寂寞,孤单最无敌么?

来吧伴我飞,多久都不会了.我已不在乎,所谓的是与非.如果爱是朵很脆弱的玫瑰.
原来风雪可以让人坚强,让人感动.
嘿嘿,发高烧了耶.今天是38度,把老妈吓个半死,说我快熟了.搞笑咧~~~~
早上起来的时候就觉得脑子很沉重的样子,晃晃好象还有回音,哈.然后便发短信给几个朋友,说我是可怕的病原体.笨DA竟然要和我一起去祸害人间~~笑翻~~~
咳.咳~~ 借着脑子不灵光的今天,我正好可以总结下.这么久来,让我烦恼的,让我不知道怎样处理的事.
小菜是一件.他是一件.
小菜的么,我已经说过太多次,说得自己都觉得厌烦了.她的以后由她自己做主,我没那么多的闲心再去牵扯了.生活已经让我很辛苦了耶~
他么?呵呵.我今天做了个超让人不敢相信的决定.虽然不舍,虽然一直在想我还会不会动摇..我是挺傻的.干吗要那么在乎那些了咧.这样只会让人觉得自己很XX而已.呀啥.说了一万遍不能再相信他的话,但是他一说我就他奶奶的相信.真搞不懂我这叫人脑还是猪脑.今天我说了我讨厌他.非常讨厌,从没这样讨厌过一个人.哈哈.天知道我说这话时的可笑样.如果讨厌怎么可能还那么气得和他吵啊.真是,早直接无视了.我是不知道我说那样的话时会对他有啥影响.也许他会难过,挂不住面子.也许他会更讨厌我也是说不定的.决定了,就不能改变是么?
他的辛苦同样也让我辛苦了.
哦,天呀.脑袋好疼.不会真的把我烧傻了吧.哈哈~~~那不是没人要偶了.

米子,你得好好活着!

上翘的睫毛,浅紫色的眼影,在加上时尚的穿戴.我已经蜕变成了一个走在往来匆忙人群中的一员.记得学生时,在公车上大声唱歌啦.边走路边吃零食啦.现在可不一样,我宁可听着MP3坐一个小时的车,也不想多说一句话.宁愿低头看着鞋尖也不会边走边吃.工作也是如此.除了工作,游戏.我不知道我有什么事可以与我得同事交流,也知道,即使有心事也不能交流.因为人是可怕的.
人善变啊.
我好想老胡呀.有她在多好.可以帮我剥橘子,可以告诉我,什么时候该回家.可是老胡不在.
加油吧,青春

嘿嘿.

我承认我怕孤独.
怪怪和小菜一样,都是我顶重要的朋友.我并不会因为其中的谁而对另外的谁怎样.自己知道就不,我善于解释的我,不想多说.

工作了,长久在家里俗称"享福"的我,工作了.

我是个变脸高手,我是个让人难以琢磨的人.我清高的俯视着一切.

我不想再总因为谁而不开心了。够了。

想念朋友了.想念那从前陪我在幻想的小菜,牛牛,可可和平凡.想从前火影里的新一,2代和陈陈. 幻想时的我,是稚嫩的.冲动却也激情.天真却也热血.我懊恼着为什么没有把那时的美好统统记住.今天突然发现,那零星的碎片是那样残破,不知如何讲起,不知怎样拼凑得整齐.
恨,恨为什么我连表达自己真实感觉的勇气都没有了.恨这个世界这个社会这个团体,这个周遭的一切,让我对自己的真心没了语言.

米子。不要往后看。你要往前看。
可是我就是一直不停不断的回头望,望自己走过的每个脚印.然后挑出不塌实的,拼命自朝,挖苦.

 哎。。。
女人真不让人省心啊。。。
网上碰到你们3个女人不知道是高兴还是什么
难为你了...... 不但是一句谢谢就能够表达的.对我,对天使,对小菜都是.


你关上门就出了屋
心已把我隔阻
我在偷偷的哭
爱总如此辛苦
我不怕自己再输
我是真的在赌
爱总如此痛楚
又有谁是真的幸福
我不想看见你哭
看到你很无助
为了你的幸福
我自己退出
我不想看见你哭
看到你在孤独
就算是我错误
我宁愿认输
认输

我不想看见你哭的歌词


盛夏的果实里有句最值得收藏的歌词:承诺证明没把握

脚很酸.站了11个小时.
这11个小时,让我好挣扎好挣扎.我不知道我是不是应该坚持.其实我自己也知道要坚持下下.不可以轻易放弃.所以我这次我觉得我先去适应几天.如果真的无法坚持,我就真的放弃了.虽然这样觉得很丢脸.可是那11个小时....没有休息的11个小时.我是真的畏惧的.而且离家也不近,总是怕赶不上末班车......

其实我很想找一个可以让我不用多想就可以依靠的人.笑.现在我除了依偎着老胡,我不知道我还能和谁去说和谁去表达我的无奈和不得不坚持.从前老胡为了我,陪我远下去天津.今天我也想为老胡,再坚持一下.因为我不想她孤单一人.

一个肩膀,呵呵,我需要一个可以让我无顾及依靠的肩膀.

脚好酸,好沉. 就当又象从前在KFC时一样吧.每天活力的去面对,我可以的!是的,可以的!

为什么成长会是这样